«Я лучше знаю, что ему нужно»
Советуетесь ли вы с ребенком, когда принимаете решения, которые влияют на его жизнь? Имеет ли он возможность выбирать себе одежду и канцелярские принадлежности? Может ли определить, в какой цвет покрасят стены в его комнате? Распоряжается ли своим временем самостоятельно? Может ли отказаться от семейного ужина, поездки на день рождения троюродной тети или на каникулы к бабушке?
Ответы на эти вопросы подскажут вам, насколько директивно вы относитесь к жизни своего ребенка, сильно ли ее контролируете. Если ваши взгляды на его жизнь различаются, и при этом вы не уважаете его решения и желания, то не стоит ожидать уважения в свой адрес. Да и близкие, доверительные отношения выстроить в таком случае вряд ли возможно.
Кроме этого, у ребенка может развиться состояние выученной беспомощности. Если это произойдет, в будущем ему будет сложно самостоятельные решения, управлять своей жизнью и временем.
Наказания-ребусы
Наказания сами по себе — неэффективный метод воспитания. Ребенок, которого часто наказывают, начинает бояться родителей, перестает доверять им и может совершать еще больше проступков просто потому, что нервничает. Но особенно наказания вредны, если ребенок вообще не знает, за что его наказывают, и к тому же не может об этом спросить. Например — потому, что за его вопросом последует еще одно наказание или ответ в духе «сам подумай/ мог бы и догадаться».
Подобные наказания всегда ощущаются как несправедливые. В глазах ребенка вы оказываетесь не только тираном и деспотом, но к тому же и глупым человеком. Поступая подобным образом, вы не оставляете ему возможность оправдаться, привести аргументы в свою защиту. А значит, в любой момент можете наказать детей, основываясь на недостоверной информации.
Как испортить здоровье с детства: вредные советы — «Я и Дети»
Анисья
14-янв, 06:00
2 178
Я и Дети. / Ребёнок от 1 года до 3 лет.
Даже самые любящие родители, заботясь о детях, допускают ошибки. Мы собрали вредные советы –– поступать нужно как раз наоборот.
Не ухаживайте за молочными зубами
Некоторые родители уверены, что молочные зубы не требуют особой заботы. Зачем, ведь они скоро поменяются. Поэтому они не приучают ребенка к регулярной чистке зубов и на детский кариес не обращают особого внимания: зачем сверлить зубы, пугать малыша стоматологом? Однако это – верный путь к тому, чтобы испортить здоровье зубов с самого детства.
За полостью рта нужно ухаживать с момента появления первых зубов: сначала использовать специальные очищающие салфетки, затем – силиконовые щетки, а потом и обычные, с щетиной.
Важно вовремя лечить кариес. Если этого не делать, то инфекция, а кариес – это именно инфекция, может распространяться не только на появляющиеся постоянные зубы, но и на некоторые внутренние органы
Одевайте ребенка потеплее независимо от погоды
Чтобы ребенок был здоров, нужно всячески беречь его от сквозняков, в минусовую погоду не гулять, в слякоть на улицу не выходить. Проветривание – дело опасное, дети от этого простывают, поэтому лучше одеться потеплее, накрыться во время сна одеялом потолще, а окна закрыть. Родители (и бабушки), пропагандирующие эти принципы, на самом деле считают, что именно так смогут уберечь детей от частых простуд. Однако это приведет к обратному результату.
Фото: Iouri Goussev / flickr / CC-BY-SA-2.0
Свежий воздух необходим и для иммунитета, и для здоровой нервной системы, и для хорошего настроения ребенка. Поэтому гулять нужно ежедневно, погода влияет лишь на продолжительность прогулки и на то, как вы оденетесь, но не отменяет прогулку.
Поощряйте увлечение гаджетами
Многие родители оправдывают повальное увлечение детей гаджетами. С одной стороны, они действительно приносят пользу: планшеты помогают научить ребенка читать, считать и даже разговаривать на английском.
С другой, телевизор и гаджеты — серьезная нагрузка на нервную систему. Дети, проводящие с ними очень много времени, могут стать капризными и раздражительными, вплоть до неврозов
Поэтому важно каждый день оставлять побольше времени для активных игр и отвлекаться от виртуального мира
Позволяйте ребенку есть все, что ему нравится
Фастфуд, газировка – это то, что дети всегда соглашаются есть, а для родителей главное, чтобы ребенок был сыт.
Фото: Steven Depolo / Flickr / CC-BY-2.0
Конечно, это верный способ испортить ребенку желудок с самого детства. Газировка раздражает слизистую желудка и стимулирует выработку соляной кислоты в большом количестве, что становится причиной гастрита. Увлечение фастфудом приводит к ожирению, нарушению обмена веществ, развитию вредных пищевых привычек.
Не соблюдайте режим дня
Давно доказана важность режима для всего организма в целом и каждой его системы в отдельности. Например, если класть ребенка спать в одно и то же время, организм «запомнит» и будет настроен на отдых к этому часу, засыпать станет проще и быстрее
Совет № 2. Не обсуждайте, а утверждайте
Как проявляется?
«В смысле вышка не нужна?! Дворником будешь! Какой еще таргет и блогерство? Запудрили тебе мозги!».
Как по-другому?
Если подросток мечтает стать блогером, предложите ему обсудить, какие шаги для этого нужно предпринять. Например, научиться придумывать интересные сюжеты, снимать и монтировать видео, пойти на курсы ораторского мастерства.
Источник
И тут мы можем найти точки роста для ребенка: «Если тебе это интересно, давай научимся красиво, четко и понятно говорить, управлять голосом, не стесняться перед камерой. Это полезные навыки. Дерзай и развивайся!».
Часто, когда мы задаем такие вопросы, ребенок накидывает свои варианты, мы добавляем и расписываем план, с чего можно начать. Если это действительно его, у него будет собственная мотивация. А полученные навыки в любом случае пригодятся.
Как проявляется?
«Я лучше знаю, как тебе жить».
Еще одна ошибка — принимать решения за ребенка. Здесь два возможных варианта развития событий. В первом случае ребенок будет терпеть, устраивать конфликты, и как только появится возможность, уедет далеко и надолго — произойдет сепарация через разрыв отношений.
Источник
Другой вариант — ребенок смиряется, что другие лучше знают, как ему надо жить. Так появляются классические «маменькины сынки». Сейчас среди клиентов психологов много людей, которые в 30 лет (вместо 15-18 лет) проходят сепарационный кризис и начинают себя узнавать.
Как по-другому?
Обучение — постепенный процесс, который мы вместе с ребенком проходим в 6, 8, 16 лет
Здесь важно шаг за шагом учить его критически мыслить и задавать вопросы — это один из ключевых навыков современности
У многих из нас нет позитивного опыта, на который можно было бы опереться в воспитании детей. Поэтому нужно постоянно прокачивать свои родительские компетенции, исследовать, что происходит с ребенком, и наблюдать, как развиваются ваши отношения.
Это позволит стать для него позитивным примером для подражания и уменьшить количество психологических травм.
По материалам курса «Детям о деньгах»Обложка: pexels
«Сын маминой подруги» всегда лучше
Эта фраза уже давно стала мемом среди детей и подростков. Сын маминой подруги — это тот самый идеальный (или просто более хороший и успешный) ребенок, с которым вы сравниваете своего.
«У Светы дочь уже борщи варить умеет, а ты лентяйка», «У Кати сын пошел в университет, а ты в колледж с трудом поступил», «А какие оценки получили твои одноклассники?Только ты у меня с двойки на тройку…».
Такой способ мотивации никогда не приводит к успеху, к положительным переменам. Если постоянно сравнивать ребенка с реальным или вымышленным человеком, причем так, чтобы он всегда «проигрывал» это состязание, в отношениях будут царить напряженность и обиды. Сыну или дочери постоянно будет казаться, что вы его просто не любите, что он плохой и неправильный.
Кнут без пряника
Вспомните, когда вы в последний раз ругали ребенка за несделанное домашнее задание, невымытую посуду, тройку за контрольную или порванные джинсы.
А когда хвалили за выполненную домашку, помытую посуду, хорошую оценку и опрятный внешний вид?
Многие родители принимают хорошее поведение и оценки как должное, как что-то, за что не надо поощрять. При этом за отклонения от «нормы» все так же ругают и лишают разных бонусов. Если вы регулярно наказываете детей, демонстрируете, что вы не одобряете их поведение, но при этом почти никогда не хвалите и не поощряете, они могут начать считать себя недостаточно хорошими, неправильными, никчемными. А родители при этом выглядят для ребенка как вечно недовольные критики. Это не только разрушает доверие и близость, но и готовит богатую почву для депрессий, тревожных расстройств и губительного перфекционизма.
Аннотация:
Да, в наши дни «работать родителем» неизмеримо труднее, чем еще два десятка лет назад. Но попробуйте отступить на шаг и взглянуть на проблемы воспитания со стороны. А самое главное – с улыбкой! Это прекрасно получается у Виржини Дюмон. Её огромный опыт работы с детьми и подростками позволяет хорошо ориентироваться в сложном мире взаимоотношений детей и родителей. В своей книге она сознательно (и с юмором!) доводит до абсурда типичные родительские ошибки, чтобы показать нам, к чему они в конечном итоге ведут.
Первая часть книги посвящена родительским ошибкам и заблуждениям, вторая – проблемам воспитания подростков. Даже с «трудным» подростком можно найти общий язык. Следуя советам автора, вы легко устраните недопонимание между собой и ребенком. Достаточно лишь взглянуть на мир его глазами.
Виржини Дюмон – психолог и психотерапевт, специалист по вопросам детства и взросления. Автор книг: «Как испортить ребенка воспитанием», «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет», «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет».
Копирайт
Published originally under the title “Comment rater l’éducation de sesenfants?”
2011, VirginieDumont
2011, Editions Fleuve Noir, department d’UniversPoche, pour la presente edition
Published originally under the title “Souriez, vousêtesparentsd’adolescents!”
2012, Editions Fleuve Noir, départmentd’UniversPoche.
Перевод, издание на русском языке, оформление.
ООО Издательство «Синдбад», 2015
Запись произведена Продюсерским центром «Вимбо»
&℗ ООО “Вимбо”, Москва, Россия, 2016
Продюсеры: Вадим Бух, Михаил Литваков
Возрастное ограничение: 12+
Дата написания: 2011
Правообладатель: ВИМБО
Избирательные правила
Когда вы ругаете ребенка за мат, курение или забытую в гостинной чашку, а через 20 минут сами курите, ругаетесь и оставляете на столе грязную посуду, у него вполне справедливо возникает вопрос: «Почему маме/папе можно, а мне нельзя?»
Хуже всего, если в ответ звучит что-то вроде: «Потому, что я взрослый, а ты еще маленький, а потому делай, как я сказал». Такое поведение выстроит крепкую стену непонимания и неприязни между вами и ребенком.
Правила должны работать в обе стороны и всегда быть обоснованными, справедливыми. К тому же, если их слишком много, ребенку попросту трудно их запомнить. Задумываетесь ли вы, прежде чем озвучить очередной запрет или пожурить ребенка?
Совет № 1. Обесценьте его кумиров
Как проявляется?
«Какой там Даня Милохин? Хочешь, как он? Да ты дурак, как и он»
Часто родители обесценивают кумиров подростков. И так было всегда. Сейчас говорят: «Фу, Даня Милохин», раньше также относились к The Beatles.
Источник
Подумайте, какие эмоции испытает ребенок, если вы обесцените того, кем он восхищается? Скорее всего, он скажет: «Ты ничего не понимаешь!» и уйдет в свою комнату. Действуя таким образом, вы только увеличите разрыв между вами.
Как по-другому?
Когда ребенок что-то вам рассказывает, попробуйте «включиться» и понять его увлечение: «Расскажи, что тебя в нем привлекает? Какой у него путь? Как он этого добился? Что нужно, чтобы стать таким же?». То есть мы не утверждаем, а задаем вопросы. Это гораздо продуктивнее.
«Он у меня уже взрослый и ответственный»
Да, у ребенка должна быть возможность принимать решения самостоятельно, но при этом вы все так же остаетесь родителем — человеком, который несет за него ответственность. И поэтому некоторые сферы семейной жизни должны оставаться исключительно на вашей ответственности.
Например, ребенок не должен быть глубоко погружен в финансовые проблемы семьи и подробности личной жизни взрослых, он не обязан брать на себя заботу о сиблингах, родителях и других родственниках.
Чаще всего излишнее перекладывание ответственности на ребенка происходит в неблагополучных, дисфункциональных семьях. Такое случается, если взрослые страдают зависимостями или ментальными расстройствами, живут за чертой бедности, не хотят или не могут выполнять родительские обязанности. Но и во внешне благополучных семьях родители могут воспринимать ребенка как того, кто находится с ними на равных, торопить и форсировать его преждевременное взросление.