Идеальных детей не бывает
Дети бывают невероятно эгоцентричными
Они перебивают нас во время важной презентации по Zoom, чтобы рассказать очередную шутку. Не хотят делиться детальками лего
Оказываются в центре любой ситуации, даже если их поведение выглядит неуместным.
Помните: иногда они должны вести себя именно так. Им необходимо исследовать границы дозволенного, чтобы понимать, что можно, а что нельзя, и совершать глупейшие ошибки в общении с окружающими, чтобы на них учиться.
Дети ведут себя так не нарочно. Они просто ничего не могут с собой поделать. У дошкольников не очень хорошо развита лобная доля головного мозга — область, которая отвечает за планирование, логику, способность рассуждать и владеть собой.
Как реагировать на детские обзывалки
Вашего ребенка обзывают в коллективе, и он на это очень болезненно реагирует? Не оставляйте его наедине со своими первыми и такими болезненными переживаниями. А постарайтесь вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации и придумать, как ему не дать себя в обиду и красиво поставить на место своих новоявленных обидчиков.
Не поддаваться на провокации и не реагировать
Понятно, что советовать в данном случае легко. А вот выполнить этот совет в деле непросто было бы и взрослому человеку, не говоря уж о малыше. Но объясните ему, что если его обидчик не увидит в ответ ожидаемой им реакции в виде слез, криков и ответных обзывательств, то ему станет попросту скучно и он вскоре найдет себе другое, более увлекательное занятие, чем попусту срывать голос в пустоту.
Реагировать нестандартно
Нестандартная реакция в виде спокойного согласия или доброжелательного ответа обескуражит и выбьет из колеи маленького «задираку», который будет ожидать совершенно не такого поведения от вашего малыша на свои провокационные выпады.
Объясниться с обидчиком
В следующий раз в ответ на обзывательства можно попытаться спокойно проинформировать обидчика, что его слова очень обидны и неприятны. Возможно, собеседник проявит понимание и прекратит в итоге свои «докучания».
Применить меткую отговорку
Научите ребенка защитной реакции с помощью метко и вовремя сказанной отговорки в ответ на обидные для него обзывательства. И не исключено, что в этом случае обидчик, не ожидающий такого нестандартного отпора, не сможет сразу придумать такого же яркого ответного выпада и поверженный ретируется с поля боя.
Ребенка нельзя изолировать от общества, и он неминуемо рано или поздно столкнется со стрессом социализации, устанавливая свои контакты с детьми и взрослыми. И сделать этот процесс менее болезненным и более мягким полностью в силах родителей
Нужно лишь постараться не упустить контакт со своим малышом, чутко чувствуя, когда именно он нуждается в так важной для него вашей помощи и подсказке
Добрый и целеустремленный
В 2020 году журнал Parents опросил более 1200 родителей, чтобы узнать, чего они хотят для своих детей. 73% мам и 68% пап ответили, что больше всего они хотели бы воспитать в детях такое качество, как доброта.
Эта книга поможет развить в детях это качество, а еще честность, целеустремленность, эмпатичность и здоровую самооценку.
Прежде чем написать ее, Мелинда изучила сотни исследований и побеседовала с десятками детских психологов, а затем преобразовала эту информацию в простые рекомендации.
Вы узнаете:
- как не вырастить эгоиста
- что делать, чтобы ребенок не лгал и не ругался
- как сформировать моральные ценности (и не вырастить сексиста или расиста)
- как воспитывать здоровую самооценку
- что делать, если дети ссорятся
- как контролировать использование гаджетов и социальных сетей
- как говорить с детьми о сексе и порнографии
Мелинда Мойер у себя дома в окружении детских поделок и рисунков. Источник
«Современным родителям достается слишком много критики: нам говорят, что мы вредим нашим детям, применяя такие практики, как принцип снегоуборочной машины, вертолетное воспитание и еще 843 других метода якобы неправильного воспитания. Я хочу помочь родителям, а не вызвать у них очередное чувство вины. Помните: идеальных родителей (и детей тоже) не бывает, но мы можем помочь детям стать лучше и добрее», — пишет Мелинда.
Как можно помочь ребёнку?
Помогать ребёнку в процессе взросления можно и нужно. Именно на вашу помощь и поддержку он рассчитывает в первую очередь и именно она может спасти его от многих ошибок и травм.
Объяснить ребёнку, что такое общество и социальные нормы.
Родители за многие годы своей жизни привыкают к тому, что они живут в обществе, правила которого надо соблюдать. Однако многие забывают о том, что ребёнок в этом обществе оказывается в первый раз. До этого его мир состоял из родителей, братьев и сестёр, собаки и кошки – в общем, из самых близких. Взрослея же, он попадает в большой мир людей, который прежде видел лишь издалека. Он не понимает, как работает этот мир, как взаимодействуют между собой люди, какие нормы регулируют взаимодействие людей и зачем эти нормы нужны. Всё это нужно рассказать.
Показать на собственном примере, как нужно себя вести.
Как мы уже сказали, мир ребёнка — это его семья. Для вашего сына или дочери всё, что происходит в вашем доме – это мини-версия реального мира, его крохотная модель. А значит, и пример поведения он будет брать оттуда, и отношение к людям и событиям будет перенимать. Если вы сами не идеальные родители (а идеальных, пожалуй, и нет), развивайтесь и взрослейте вместе со своим ребёнком. Становитесь лучше сами и показывайте ему хороший пример.
Слушать и поддерживать ребёнка.
Каждая ступень взросления – огромный стресс для ребёнка. Он пытается понять, что происходит, разобраться в этом мире и его правилах, адаптироваться, что не всегда хорошо получается. Старайтесь спрашивать ребёнка не только об уроках и оценках, но и об отношениях с одноклассниками и учителями, его радостях и переживаниях, мотивации и отношении к учебе, мечтах и целях. Многие родители забывают, что ребёнок – это не робот, который ходит в школу и получает оценки, а живой человек, который растёт, меняется, проходит через трудности и переживает.
Снизить собственные ожидания и требования по отношению к ребёнку.
Не нужно загружать и без того загруженного ребёнка своими проблемами и установками. Для людей «старой закалки» это может прозвучать странно, но планета не перестанет вращаться, если ваш ребёнок не будет учиться на одни пятёрки. Главное, чтобы ваш сын или дочь нашли интерес в учебе, делали все в удовольствие и научились радоваться жизни и добиваться своих целей. А пятёрки по всем предметам в школе – не самая важная вещь в жизни.
Отстать от ребёнка.
Прозвучит грубо, но, правда, отстаньте от него. Дайте ему жить своей жизнью и самому формировать свои ценности и приоритеты. Позвольте ему самому исследовать мир, справляться с трудностями, выбирать свои цели. Станьте для него помощником и хорошим советником, но не проводником.
Что делать, если ребенок обзывается на родителей
Обзывы и оскорбления, которые направлены ребенком на родителей, могут вызывать боль и негативные эмоции. Но вместо того, чтобы реагировать на них сразу и взаимной агрессией, родители должны установить эмоциональный контакт и найти пути для решения проблемы.
Вот несколько практических советов о том, как реагировать на обзывы ребенка:
1. Сохраняйте спокойствие: Воспитание ребенка может быть сложным, особенно во время конфликтных ситуаций. Однако, сохранение спокойствия и контроль над своими эмоциями поможет решить проблему с более позитивным и продуктивным результатом.
2. Установите эмоциональный контакт: Дайте ребенку понять, что вы готовы выслушать его и понять причину его обид. Задайте вопросы и попробуйте понять, почему он обзывается на вас.
3. Объективность и эмпатия: Попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны ребенка. Понимание причин его обиды может помочь найти более эффективные пути в решении проблемы.
4. Установите границы и нормы поведения: Родители должны установить четкие границы и правила поведения, которые являются подходящими для семьи. Ясные нормы и границы помогут ребенку понять, какие слова и жесты допустимы, а какие нет.
5. Обратитесь к психологу: Если проблема поведения ребенка становится серьезной и невозможно решить ее самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Визит к психологу может быть полезным в поиске путей для улучшения отношений в семье.
Необходимо помнить, что обзывы и оскорбления ребенка направлены на выражение его эмоций и не всегда отражают его истинные чувства. Родители должны быть терпеливыми и находить способы, чтобы помочь ребенку менять свое поведение и развивать уважительное общение с семьей.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Плохие манеры
Не чистить зубы и не мыть руки, плеваться, вытирать рот футболкой – все, что в настоящее время считается «крутым» или забавным среди детсадовцев.
Чем вредно: превратится в устойчивую привычку, перерастет в неряшливость как черту характера.
Как бороться: объяснять ребенку, что это некрасиво, в вашей семье так не принято. Говорите, что вам неприятно находиться рядом с ребенком, когда он так ведет себя. Но! Не стыдите дошкольника, не называйте его неряхой. Подробнее о том, как привить ребенку навыки личной гигиены →
Большинство таких «трендов» проходят сами собой – нужно набраться терпения.
Доносчику — первый кнут
«Ябеда
— по Ожегову — это клевета, мелкий донос,
наушничание». Детские жалобы возникают и
процветают в первую очередь в коллективах —
детских садах и школах. Все мы читали о суровых
порядках, царивших в российских гимназиях в
прошлые века, о постоянном противостоянии
учащихся и учителей. Гимназисты презирали
доносчиков, считая их подлизами и предателями.
Начальство же стремилось держать учащихся в
повиновении и всячески поощряло доносительство.
Отправляя ребенка в гимназию, многие родители
предупреждали его, что доносить на товарища —
бесчестно.
В современной школе такого противостояния нет, и
учащимся не нужно доносами завоевывать
расположение преподавателей. Наоборот, учителя в
большинстве своем очень неприязненно относятся
к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая
частая реакция взрослых на детские жалобы —
досада или негодование. Многие дети тоже не любят
ябед и жалобщиков — их считают нытиками,
слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В
общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают,
осуждают, избегают.
Еще в начале двадцатого века замечательный
чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как
любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший
пожаловаться, рискует вдвойне: получить от
воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть
отвергнутым ребятами за свою жалобу.
Может быть, явно негативное отношение к ябедам со
стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей
страны, с теми временами, когда процветало
доносительство и стукачество? Но государство и
сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о
месте нахождения преступников, о забытых в
транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т.
д., — гарантируя анонимность, а иногда и
вознаграждение (существуют даже специальные
«книги жалоб» и горячие линии). Так принято не
только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые
часто жалуются, например, милиции на буянящих по
ночам соседей и очень негодуют, если орган власти
никак не реагирует.
Не перехвалите
Что делать, если ребенок не уверен в себе? Большинство родителей скажут: почаще хвалить. Но психолог Эдди Бруммельман уверен: когда родители чрезмерно хвалят детей с пониженной самооценкой, это усугубляет положение. Самооценка падает еще ниже.
Например, дочь показывает схематичный рисунок человечка, а вы говорите: «Потрясающий рисунок! Настоящий шедевр!». Девочка может почувствовать неискренность или решить, что от нее ждут только выдающихся результатов. И начать еще больше сомневаться в себе.
Хвалите детей за приложенные усилия (а не за способности) и делайте это искренне. Давайте возможность совершать ошибки и переосмысливать неудачи, чтобы они научились воспринимать их как часть развития.
Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — быть не идеальными, а добрыми и чуткими. Тогда и им будет легко проявлять эти качества. А значит, мир станет немного лучше.
По материалам книги «Как вырастить хорошего человека».
P.S. Хотите узнавать о самых интересных детских книгах и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Распространенные ошибки, если дразнят ребенка
Личная расправа над обидчиками. Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.
Внушение ложных понятий. Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.
Словесный шантаж родителей обидчиков
Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту
Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.
Моральное «добивание» жертвы преследований. Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.
Жалоба на педколлектив. У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать — они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.
Перевод в другой сад (школу). Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.
Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.
Не поддерживайте двойные стандарты
— «Откуда ты знаешь такое слово?» — спрашиваете вы.
— «От тебя, мамочка!»
В этой ситуации не давите на ребенка авторитетом — «Я взрослая, а значит мне можно!» Такая реакция может сыграть плохую роль при взрослении. Ведь ребенок станет намеренно ругаться, чтобы выглядеть «старше» и авторитетнее в глазах своих сверстников.
Будьте честны с собой и малышом. Лучше всего признать свою вину и рассказать, какие эмоции вы испытывали в тот момент. Вместо того, чтобы убеждать ребенка, что матерные слова только для взрослых, дайте понять, что и для вас брань — очень плохая привычка, от которой вы бы хотели избавиться. Не создавайте двойных стандартов, лучше покажите ребенку, что он столкнулся со сложной проблемой взрослых, и попробуйте вместе с ним найти решение.
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и
родители, и учителя, и психологи. Учителей
выводят из себя мелочные и несвоевременные
жалобы учеников (распространенная ситуация: во
время опроса учитель вызывает ученика,
поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у
него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их
дети росли ябедами, так как они считают, что за
ябедничеством скрывается трусливый, склочный
характер, или полагают, что ребенок не занимается
своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь,
сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание
ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются
стихийно. Ребенок замечает что-то и может
рассказать взрослому из-за плохого настроения,
обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но
может и не рассказать — потому что не хочет
связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими
взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая
всех без разбору, пуская происшедшее на самотек,
взрослые ставят ребенка перед необходимостью
защищаться самостоятельно. Дети перестают
доверять учителю, считают его несправедливым.
Кстати, самая распространенная причина
разочарования ребенка в учителе или воспитателе
— несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и
родителей от небрежного отношения к детским
жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил
это правило? А что делать ребенку, если его
обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на
него товарищам, если ему угрожают, подбивают на
плохое? Недобросовестному, неумелому
воспитателю удобно не знать, что вытворяют
ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно
рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать,
эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь,
потребовать справедливости — нельзя! Обидчики
торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в
первую очередь необходимо выяснить, что
побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего,
жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах,
иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во
всем мире существуют организации, куда ребенок
может обратиться за помощью или где просто может
излить душу. Наверное, такие организации нужны
детям, не нашедшим понимания и справедливости у
своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»
Что скрыто за словами
Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном
Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости
Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».
Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?
Что можно сказать?
Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.
Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»
Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.
Ябедничество
Для ребенка это вариант самоутверждения и средство в борьбе за внимание педагога (авторитета). Сдавая с потрохами другого ребенка, он говорит: «А я лучше него
Я хороший».
Чем вредно: формированием привычки самоутверждаться за счет других людей, добиваться успеха не за счет своих достижений, а за счет неудач окружающих.
Как бороться: каждый раз объяснять ребенку, что нужно следить за своими поступками и отвечать только за них.
Однако здесь важно не запугивать и не стыдить ребенка – есть ситуации, о которых необходимо рассказывать взрослым, помните об этом и объясните ребенку разницу
Как отучить ребенка обзываться
Как отучить своего ребенка обзываться? Это довольно серьезная проблема для родителей, уличивших в подобном поведении собственное чадо. Если стало известно о случаях, когда автором дразнилок стал ваш ребенок, следует принять меры и постараться не допустить развития подобной ситуации.
Для начала с малышом нужно спокойно поговорить. Спросите, какие случаи и какие дети вызывают желание дразнить. Чем вызвано такое поведение?
Задайте вопрос, как бы он отреагировал, если б эти слова кто-то произнес в его адрес? Ваша задача – заставить ребенка почувствовать, что испытывает человек, которого обзывают и натолкнуть на мысль, что этого делать нельзя.
Расскажите, что существуют хорошие и обидные слова. Объясните смысл тех и других, расскажите о влиянии на настроение человека.
Поделитесь историей из своего детства, расскажите о переживаниях и чувствах, которые испытывали, когда стали жертвой дразнилок. Пусть ребенок прочувствует вашу обиду и боль, сравните себя с тем малышом, которому досталось от вашего сына/дочери.
Выясните, какая моральная обстановка царит в классе или детсадовской группе, что происходит между детьми, насколько дружен детский коллектив и важна вербальная связь. Если выявите разногласия и агрессию, поговорите с воспитателем или учителем, прибегните к помощи психолога.
Следите за тем, что говорите дома, как общаетесь с супругом, что рассказываете о друзьях, подругах, коллегах. Ребенок слышит все, и впитывает информацию быстро. Для него это взрослая жизнь, которая представляет особый интерес. Он будет подражать поведению родителей, повторять сказанные слова, ситуации.
Читайте правильные книги, смотрите вместе с ребенком обучающие программы и детские передачи. Обязательно обсуждайте прочитанное и просмотренное. Ваше мнение должно совпадать в мнением положительных героев, тем самым — учить ребенка добру.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
| Намерение | Действие | Значение |
Основные признаки того, что ребенка обзывают
- Нежелание посещать детское учреждение. Подобное поведение может возникнуть у ребенка, который попал в новый коллектив. Это является естественным процессом, потому что в данный период происходит адаптация малыша или подростка к среде, которую он до этого не опознал. В ином случае следует в обязательном порядке разобраться с причинами нежелания общаться с социумом.
- Симулирование различных заболеваний. В летний период и во время каникул детям любого возраста предлагается ряд увеселительных мероприятий. Если ребенка обзывают отдельные личности, то он придумает себе недомогание любого рода с целью избегания контакта с обидчиками.
- Агрессия на любую критику. Одной из причин такого выброса негатива на близких людей может послужить травля детей за стенами родного дома. В этом случае ребенок замыкается в себе, а потом мгновенно вскипает, если родители делают ему замечание.
- Отсутствие друзей. Если сын или дочь по своей натуре являются стеснительными и замкнутыми особами, то они могут стремиться к одиночеству. В иной же ситуации следует обеспокоиться тем, что любимое чадо сторонится своих сверстников.
- Синяки и ссадины. В данном случае стоит бить тревогу, потому что конфликт в детском коллективе дошел до своей кульминации. Реально поверить собственному отпрыску только единожды, что он оступился и сильно ушибся при этом. Если дело приобрело систематический характер, то обзывание маленькой жертвы перешло в физическое насилие по отношению к ней.
Внимание! Важно не пропустить тот момент, когда ситуация полностью выйдет из-под контроля. При вопросе, что делать, если ребенка обзывают, нужно просто из постороннего наблюдателя превратиться в активного участника развернувшихся действий