Битва в песочнице: как погасить конфликты между малышами

Как разрешить конфликт?

Этот конфликт с некоторой натяжкой можно назвать вертикальным т.е. его участники находятся на разных ступенях подчинения: отец — на высшей, русалочка — на низшей. Но в тоже время участники конфликта не являются начальником и подчиненным, а являются членами одной семьи и в этом смысле стоят на равных, ведь если один из них проиграет, то от этого пострадает и другой, т.к. и отец и дочь любят друг друга.

В целом, суть конфликта можно представить как борьбу дочери за собственную свободу, возможность выбора, за возможность отделения от авторитета отца.

Лучшими способами разрешения данного конфликта могли бы стать компромисс или сотрудничество. Оба этих способа позволили бы сохранить отношения отца с дочерью. Но сотрудничество, т.е вариант, удовлетворяющий всех участников, здесь не возможен. В любом случае интересы одной или обеих сторон будут ущемлены, т.к. интересы эти противоречат друг другу: русалочка хочет жить с принцем на суше, а отец — чтобы дочь осталась с ним в морском мире.

В данном случае решением конфликта явился компромисс: отец разрешил дочери уйти из под своей опеки и выйти замуж за принца, сам с помощью волшебного трезубца превратив ее в человека. Дочь же «уважила» отца тем, что постаралась максимально сохранить связи с семьей, пригласила на свадьбу всех обитатателей подводного мира, воспользовалась силой и властью отца для защиты от злой колдуньи. В итоге — дочь и отец объединились против сил колдуньи и вместе защитили счастье русалочки и принца.

3) Как научить ребёнка спрашивать у другого ребёнка разрешения поиграть его игрушками? Как научить ребёнка реагировать на отказ?

У дошкольника ведущим видом деятельности является игра. Только в игре вы сможете научить ребёнка правилам взаимодействия с другими детьми. Придумайте простой алгоритм, как попросить чужую игрушку (например, подойти, познакомиться, поговорить о заинтересовавшей игрушке, попросить поиграть, предложить свою) и проиграйте разнообразные ситуации с помощью кукол, машинок, других игрушек, развернув диалог с ребёнком. Так вы увидите, как настроен ваш ребёнок, какие тактики поведения использует, какие чувства испытывает. Предлагайте разные варианты: когда игрушку дали без сопротивления; когда пришлось договариваться или меняться; когда игрушку совсем не дают играть. Поменяйтесь ролями и покажите, как бы вы это сделали.

Проблема № 6: Конфликтная мама

Наверное, на каждой площадке есть мама, которая никому не нравится. Пока вы стараетесь соблюдать вышеописанные нормы и относиться к происходящему спокойно, она поступает наоборот – делает замечания чужим детям, своего ругает и бьет, командует и конфликтует. Как общаться с такой особой? Конструктивный вариант – точно так же, как на работе. Если вам неприятна какая-то из коллег, вы же не будете увольняться или вступать с ней в открытый конфликт. Не стоит этого делать и в то время, когда вы «работаете мамой».

Если есть возможность, приходите на площадку в другое время, а если нет, то ведите себя максимально доброжелательно. Не переносите негативное отношение на ребенка той мамы, он ведь ни в чем не виноват.

Бывает, что другие родители держатся особняком и «перемывают кости» неугодной особе. При детях произносят фразы типа: «Ну вот, тетя Катя пришла со своим отпрыском. Сейчас концерт начнется!» Такое поведение будет только усугублять ситуацию и накалять обстановку. Для общения на детской площадке лучше выбирать нейтральные темы, поддерживать хорошее настроение, почаще улыбаться. Возможно, глядя на вас, та самая неприятная мама захочет измениться в лучшую сторону.

Ольга Выходченко

Делёж игрушек

Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.

Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.

Посмотрите, как он сам на это реагирует.

Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом. Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах

Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах

Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.

Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.

Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:

Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
Вежливо попросить отдать вещь обратно.

Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации. Пусть он сделает выбор сам

Пусть он сделает выбор сам.

Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.

Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.

Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.

Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.

Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.

При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.»

Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.

Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.

Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.

Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время. А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.

Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.

Мой ребёнок заставляет меня его стыдиться

Не знаю, откуда во мне эта черта, но периодически мне хочется изолироваться вместе с моими детьми. Особенно, когда они на площадке ведут себя, как два пещерных тролля. Бегают, орут, прыгают. А бабушка тихого мальчика Юрочки, которого эти рождённые мною монстры на бегу толкнули, с ужасом наблюдает и громким шёпотом говорит:

– Не иди к этим детям, прыгай лучше тут, чтобы я тебя видела!

Тогда я ору, чтобы они вели себя спокойнее, чтобы шли ко мне и играли рядом. Ещё лучше – чтобы сын шёл за рояль, а дочь достала мольберт и написала натюрморт. Пока я буду читать им вслух “Детство” Толстого.

Но я понимаю – это просто дети. Они просто бегают и играют. Они обожают площадку. И они на самом деле добрые, чудесные, замечательные. Просто бабушка Юрочки ни разу не видела, как очаровательно эти тролли засыпают в своих кроватках после вечернего чтения сказки.

Практические советы

Как справиться с детской истерикой

Обратите внимание на место, в котором вы находитесь: есть ли там возможность уделить время ребенку, чтобы успокоить и утешить его? Подходящее ли это место? Если вы стоите в центре магазина, торгового центра, детской площадки, заполненной детьми или взрослыми, а у вашего ребенка началась сильная истерика — первым делом лучше найти безопасное место, где будет тише, спокойнее, безопаснее, где вы останетесь наедине. Можно дойти до машины, отойти подальше, покинуть эпицентр событий

Попробуйте взять ребенка за руку или понести на руках — без крика, грубости, обвинений и угроз . Дайте ему знать, что вы с ним рядом, и отправляйтесь в безопасное место: «Мы со всем справимся, я с тобой, нам нужно отойти в сторону» .

Не пытайтесь прекратить истерику обещаниями уйти, если ребенок не перестанет кричать . Не оставляйте его одного . Такие методы действуют лишь потому, что потерять связь с близким для ребенка является страшной угрозой . Использование против ребенка того, в чем он больше всего нуждается, приносит плохие последствия в будущем, даже если работает здесь и сейчас. Наоборот, найдите способы дать ребенку почувствовать, что вы рядом и способны выдержать его даже в таком состоянии . Можно держать ребенка на руках, сидеть рядом с ним или оставаться на небольшом расстоянии, давая знать, что ваши объятия открыты для него, как только он будет к этому готов . Если ребенок ничего не слышит в порыве своих эмоций — просто оставайтесь рядом, пока истерика не пойдет на спад.

Постарайтесь как можно раньше выйти из этой ситуации с минимальными потерями для отношений . Истерика и конфликт — это не время для попыток чтото объяснить, призвать к логике, преподать урок, сказать ребенку о его плохом поведении . Нет ничего страшного в том, чтобы отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Это может быть что угодно — упоминание о том, что уже совсем скоро его ждет нечто приятное, чтото интересное вокруг, еда, вода. А когда ничего сделать невозможно — остается только выдержать этот шквал эмоций с минимальными потерями для ваших отношений с ребенком . Как можно скорее вернитесь к обычному взаимодействию и проявите привычную заботу, показывая, что ничего страшного не произошло и вашим отношениям ничто не угрожает .

Если вы не можете влиять на поведение и состояние ребенка в этот момент, верните себе контроль над ситуацией (даже если на самом деле вы в полной растерянности) и возглавьте происходящее, приглашая эмоции и чувства ребенка, которые он не может сдержать: «Да, родная, ты просто взорвалась, как вулкан / слишком устала / разозлилась . Просто надо немного поплакать и покричать . Я с тобой».

Вы не можете контролировать ребенка, который не может контролировать себя. Поэтому контролируйте ситуацию, условия, обстоятельства и себя (!), а не ребенка. Глубоко дышите, погладьте себя по рукам и плечам. Посочувствуйте мысленно себе, вздохните — но не обвиняйте и не корите себя. Никто не виноват. Истерики просто случаются. Вы имеете право на злость, раздражение, горечь, разочарование и чувство бессилия — это совершенно нормальные эмоции и чувства живого человека. Просто не забывайте, что ваш ребенок еще маленький и незрелый, он просто не справляется, у него нет злого умысла. Самое главное, в чем он сейчас нуждается, — почувствовать, что отношения с вами не разрушены, даже когда он ведет себя вот так . Способность к интеграции и уравновешиванию, а не отрицание какихто чувств помогает взрослому держаться в такие моменты на плаву . Попробуйте мысленно признать свои чувства и их нормальность и найти чтото, что может их уравновесить: видение ребенка маленьким, не справляющимся и нуждающимся в вас, неравнодушие к нему, сердечность и беспокойство о последствиях. Как правило, крики взрослого не помогают решить ситуацию либо сильно пугают ребенка и заставляют его быть «шелковым» из страха за отношения, не способствуя при этом развитию эмоциональной саморегуляции.

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ

Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.

Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.

Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.

Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим

Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами

Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку

Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся

Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.

Что делать? Ребёнок до истерики боится отдать своё

На написание данных статей меня подтолкнула одна женщина с ребёнком, у которой её девочка не хотела мириться с тем, что её коляску для куклы может кто-то потрогать на площадке и не дай бог взять. У девочки в 2 года и 7 месяцев сложилась одна манера поведения: бежать и истерично кричать, чтобы никто даже близко не подошел к её коляске с куклой. А мама девочки попросту не знала, что делать с таким поведением и, разумеется, ничего не делала. Она понимала, что надо что-то менять, но нигде не нашла помощи в своём вопросе. И говорила, что такая она у меня, наверное, возраст такой и т.д. Знакомо же звучит?

Когда мы разговорились, я начала ей рассказывать, как я поступала со своим сыном в такой ситуации и что делала. Постепенно у него боязнь потерять или отдать своё стала не такой истеричной, и мы спокойно можем брать свои игрушки на площадку. Тут, конечно, надо учесть и другую сторону медали, чтобы потом ребёнок не раздаривал свои игрушки направо и налево.

Когда вы только заметили, что ребёнок начал истерично отбирать свои игрушки у других детей. Появилось чувство собственности. Это нормально и даже хорошо, показатель взросления. Сразу нужно начинать объяснять ребёнку, уговаривать по-разному, смотреть, какой вариант подействует. Чем раньше начнёте говорить и объяснять ребёнку, тем быстрее он усвоит и не будет сильно реагировать. Возможные варианты: Давай поиграем вместе. Смотри, другой малыш тоже даёт тебе свои игрушки поиграть. Давай поменяемся. Ты поиграешь с машинкой мальчика, а он с твоей. Смотри, какая она у него интересная и яркая, а потом поменяемся обратно. Можно просто детишек отвлечь и сказать: Давайте слепим фигурку вместе. Никто не заберёт твои игрушки, не переживай. Вместе проследим с тобой. И следить, чтобы в это время никто не отбирал, чтобы ребёнок поверил вашим словам.

Если ребёнок уже постарше, то доводы можно приводить более взрослые. Если берешь на площадку игрушки, тогда можно будет поиграть вместе с другими ребятами, например, с мячом в футбол на площадке. Ведь это игра, где играет много детей, командная. Одному скучно будет играть.
Учить своего ребёнка тоже уважать чужие вещи и без спроса их не брать. Давай спросим, можно ли взять что-то. И брать, только если разрешают. Если нет, то так и говорить: мальчик или девочка не хочет

Давай пойдём на горку, отвлекаем внимание. Если хозяина игрушек нет поблизости, то лучше сразу предупредить своего ребёнка, что это чужое

Мы поиграем, но если хозяин появится, то отдадим ему.

Учим делиться игрушками. Сказать своему ребёнку, что «если ты видишь, что другой ребёнок спрашивает разрешение и не отбирает у тебя твои игрушки силой, то можно дать поиграть. Он воспитанный и отдаст тебе их обратно, когда посмотрит, поиграет. Он или она не хочет забирать твои игрушки. Посмотрит, немного поиграет и отдаст. Никто не заберёт твои игрушки, мы вместе проследим».

Как быть с чужими малышами. Бывает, что маленькие малыши, которые не умеют говорить, хотят посмотреть или потрогать игрушки вашего ребёнка. Нужно своему так и объяснять, что малыш меньше тебя и он изучает мир. Таким образом, ему надо всё потрогать. Ты тоже таким был. Он потрогает, повозит немного и отдаст. Нужно спокойно к этому относиться. Маленьких малышей мы не обижаем. Ты же старше, ты же большой уже, ты же пример для них. Лучше покажи хороший пример. Сделай куличик, скатись с горки.

Не стоит сильно переживать, если сразу не получается успокоить своего ребенка или добиться успеха. В воспитании и взрослении всё делается постепенно. При достаточном усердии у вас всё получится.

Утешить ребенка и справиться с гневом

— Некоторые родители считают: если их ребенка обижает другой ребенок и между ними даже происходит какая-то форма насилия, взрослый имеет право защитить свое чадо — то есть применить силу к обидчику. Так ли это?

Анастасия Рубцова

— Давайте все-таки разделять понятия «защитить» и «применить силу». Из одного другое совершенно не следует. Имеем ли мы право защитить своего ребенка, занять в конфликте его сторону? Да, безусловно. Мы его ресурс, и мы заинтересованы в его благополучии.

Есть расхожая идея, что ребенок «должен разобраться сам» — так вот, не всегда он может, и не всегда должен. Он иногда и физически, и психически не может противостоять агрессивной стае одноклассников и становится их жертвой. Иногда темперамент человека таков, что он теряется в открытых конфликтах — это совершенно нормально, все мы разные и не обязаны поголовно обладать бойцовскими качествами.

Но мы, как взрослые, как родители, вмешиваясь, не имеем права применять к обидчику физическую силу. Это табу, и это превращает в насильников уже нас самих. Не говоря уже о том, что это запрещено законом.

— Если конфликт жестокий, оскорбительный, первая реакция родителя, особенно папы, наказать обидчика. Как конкретно с этим первым нахлынувшим чувством справиться?

— Так же, как мы справляемся с любыми острыми приступами гнева. Или ревности, или злости. У нас, взрослых людей, регулярно случаются такие ситуации, когда мы сталкиваемся с труднопереносимыми чувствами.

Подышали. Пробежались по лестнице несколько раз, движение прекрасно снижает напряжение. Поорали куда-нибудь в воздух. Подвигались, привели в порядок физиологию.

После этого можно думать о стратегии. Но не стоит действовать под влиянием первого импульса.

— Холерикам справиться с гневом очень сложно, если они осознанно не занимаются регуляцией этой эмоции. Как успокоиться?

— Давайте искать наименее разрушительные формы из возможных. Если у нас в голове варианты — наорать или ударить — лучше наорать. Если выбираем между написать гневное письмо или наорать лично — лучше написать. Всегда выбираем наименее разрушительный вариант.

Не требуем от себя чудесного погружения в состояние дзена. Но все-таки помним, что мы взрослые люди и мы хозяева своим эмоциям. А они, какими бы ни были душераздирающими, не длятся вечно.

Дышим глубоко. Если что-то произошло — нашего ребенка уже обидели — очень вероятно, что любые наши действия можно отложить на пару часов. На три часа. Чтобы мы успели если не все, то хотя бы кое-что обдумать. Как взрослые.

— А что сказать своему ребенку? Вот он приходит домой в слезах или ярости, с ним поступили жестоко, несправедливо, унизительно. Что ему сказать, как действовать? Это ведь не малыш, которого можно прижать к груди и купить затем игрушку.

— Можно использовать классическую схему: констатируем факт, потом называем чувство, после этого вместе думаем над вариантами помощи. Например, говорим ребенку: «Произошло то-то и то-то. Ты унижен, тебе сейчас очень больно, мне тоже очень больно за тебя». Мы можем дать оценку происходящему, мы же не обязаны хранить нейтральность. Можем сказать: «Да, твой одноклассник поступил как скотина». Имеем право.

Но, если мы хотим утешить, лучше не застревать на своих чувствах, хотя представляю, как все кипит внутри. А вернуться к чувствам ребенка: «Ты в ярости, тебе дико обидно». После этого говорим: «Хочешь, обниму? Хочешь, мы с тобой подумаем, что с этим делать? Хочешь, купим что-нибудь? Хочешь, я оставлю тебя в покое? Хочешь, вместе поругаемся на обидчиков?» Каждый родитель примерно знает, что может порадовать его ребенка в такой ситуации.

Самое главное и самое сложное здесь — переключиться со своих чувств на чувства ребенка. Даже если нас тоже трясет и колошматит. Запомним эту универсальную схему: факт — эмоция — предложение о помощи.

Боксер о безопасности

Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.

Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.

После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.

— Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!

Однако в каждой шутке есть доля правды!

Ошибки родителей при разрешении конфликтов

В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:

Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.

Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.

Дети выясняют отношения

Когда малыши спорят между собой, не стоит сразу вмешиваться. Ваша задача следить, чтобы спор не перерос в конфликт с дракой.

Важно! Если выяснение отношений происходит в спокойной обстановке, тогда можно и даже нужно позволить детям выстраивать диалог самим. Это умение необходимо им в дальнейшей жизни. Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом

Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом

Они должны самостоятельно научиться контактировать друг с другом. Вы не всегда будете рядом, не забывайте об этом.

Если видите, что в споре дети начинают переходить разумные границы, то наилучшим выходом будет отвлечь их, переключить внимание на другое. Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад

Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад

Предложите им понаблюдать, как муравей старательно тащит палочку в свой дом или сагитируйте построить большой песочный замок. Дети легко переключаются с одного на другое, забыв о том, что было две минуты назад.

Ваша главная задача – научить ребенка выстраивать доброжелательные отношения с другими людьми.

Развивайте у малыша сознание своей личной территории, которую должны уважать остальные и учите его не переходить чужие границы без спроса.

В статье даны общие способы реагирования на самые частые ситуации на детской площадке. Однако, во многом ваша реакция и поведение должны опираться на возраст ребенка. То, что подойдет в 3 года, не сработает с годовалым ребенком.

Тонкости возрастного поведения, обучение ребенка вопросам безопасности на улице разбираем в интернет-курсе Внимание: прогулка>>>

Приятных прогулок и счастливого материнства!

Безопасность ребенка на улице
Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
Ребенок холерик

Подвижные игры для детской компании

11. Осьминог

В игре участвуют осьминог и рыбки. Рыбка должна добраться из одного конца двора в другой так, чтобы ее не осалили. Если же ее осалят, рыбка должна оставаться на месте и пытаться осалить других, пробегающих мимо.

Лучше играть, когда детей много. Игра подходит и маленьким детям, и детям постарше.

12. «Саймон сказал»

Саймон говорит другим игрокам, что нужно сделать, используя фразу «Саймон сказал». Если он не использует эту фразу, а игрок сделал то, что он сказал, игрок вылетает. Последний оставшийся из игроков — следующий Саймон.

В эту игру можно играть в любом возрасте, увеличивая скорость и сложность команд, но это отличная игра для дошкольников, чтобы научить их выполнять команды.

13. Захват флага

Эта классическая игра на свежем воздухе лучше всего подходит для большой группы детей. Дети делятся на две команды и пытаются захватить флаг другой команды, не будучи при этом пойманными на чужой территории.

14. Призраки на кладбище

В этой игре множество вариантов правил. Призрак прячется, пока остальные дети считают до 12. Затем дети берутся за руки и ходят по дому, скандируя: «Свет звезды, яркий свет, призрак, выходи на свет», — пока призрак не выскочит. С этого момента начинается игра в салки. Призрак должен попытаться осалить кого-нибудь, прежде чем дети вернутся в безопасное место. Первый или последний осаленный — следующий призрак.

15. Спрятаться и искать в темноте

Больше всего эта игра подходит для школьников. Впрочем, как-то в колледже мы играли в эту игру каждые выходные, так что она подойдет для любого возраста.

Тот, кто водит, считает, другие прячутся. Тот, кого нашли последним, водит следующим. Фонарики — отличное дополнение, если вы играете в темноте.

16. Пни консервную банку

Водящий должен охранять банку и искать спрятавшихся. А те, кто спрятался, должны попытаться выбежать и пнуть банку раньше водящего. Если водящий пнет банку первым, тот, кто прятался, садится в тюрьму. Последний игрок, попавший в тюрьму, следующий водящий.

17. Микеланджело

Микеланджело берет каждого игрока за руки, крутится с ним, а затем отпускает. Игроки должны замереть в той позе, в которой приземлились. Дети могут «падать» и замирать в любой позе, в которой им хочется, это не влияет на исход игры. После того, как все статуи установлены, Микеланджело идет по своему дому, пытаясь заставить игроков смеяться, не прикасаясь к ним. Первый, кто засмеется (или последний) — следующий Микеланджело.

18. «Мама говорит»

Эта игра немного похожа на игру «Мама, можно мне». Но здесь не игроки спрашивают разрешения сделать шаг, а мама говорит что-то вроде: «Мама говорит, что каждый ребенок, одетый в красное, может сделать два шага в мою сторону». Или: «Мама говорит, что каждый ребенок с каштановыми волосами может сделать два шага назад».

19. Бег наперегонки

Бегать от одной стороны двора до другой можно сотней разных способов: на одной ноге, на трех ногах, задом наперед, крабьей походкой, самой быстрой походкой, самой медленной, самой средней. Пусть дети по очереди называют стиль бега.

20. Красный свет, зеленый свет

В этой игре дети могут двигаться только тогда, когда водящий повернулся к ним спиной. Если водящий оборачивается, дети должны замереть. Если он поймает кого-то в движении, тот должен вернуться к началу пути. Первый человек, который прикоснется к водящему, выигрывает и сам становится водой.

Фото: youtube.com

Носите всегда запасные игрушки

Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.

Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку. Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть

Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.

В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.)