«не спрашивайте, кто виноват». что делать родителям, если братья и сестры ссорятся

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Что делать ребенку, которого постоянно задирают

Иногда причины для драки нет, но есть провокации — расскажите ребенку о правилах безопасности в таких случаях.

Не реагировать. Ребенка задирают, чтобы он как-то отреагировал: оскорбил в ответ, заплакал, полез с кулаками. Чтобы разочаровать противника, пусть отвечает так, как от него точно не ожидают: разговаривает спокойно, зовет взрослых, но не ябедничает, а рассказывает, что произошло. Взрослые могут заранее репетировать с ребенком эти техники, если он не против.

Рассказывать взрослым. Если ребенок боится, что взрослые вмешаются и сделают хуже — выберите тех взрослых, которым легко довериться

Ребенку важно знать, что этому человеку можно все рассказать и он не будет истерить и импульсивно вмешиваться, а найдет разумный выход

Не быть одному. Компанию, которая играет на перемене в настольные игры, сложнее задеть, чем рисующего в одиночку ребенка

Поэтому важно найти хотя бы одного друга-единомышленника, чтобы интерес агрессоров ослаб

Что делать, если ребенка обзывают

Что делать, если ребенка обзывают в школе или детском саду? Для начала разобраться в причинах поведения сверстников в отношении вашего ребенка. То, что дети обзывают друг друга, нельзя назвать чертой современного поколения. Все поколения детей обзывались и сочиняли дразнилки. Вспомните свое детство, оно тоже не было исключением. Даже если вас лично не обзывали, вы наверняка были свидетелями обзывательств других. А, может, и участниками?

По имени, фамилии, внешности, характеру, поведению, походке, привычкам, телосложению, внешним дефектам – причин дразниться всегда было предостаточно.

Если малыш начал жаловаться, что другие дети регулярно обзывают его, следует поговорить и научить некоторым приемам, которые помогут по-другому относиться к обидчикам и плохим словам.

Ведь те, кто произносит обидные обзывательства, рассчитывают как раз на то, что адресат станет злиться, плакать, отвечать на обиду, тем самым вызовет новую волну насмешек.

Если же авторы дразнилок поймут, что на них не реагируют, быстро потеряют интерес и найдут другую жертву.

Поговорите с воспитателем или учителем, если процесс травли происходит в детском саду или школе. В отличие от родителей педагоги могут высказать недовольство перед всем классом или группой, сделать замечание тем, кто обзывается, и поговорить с теми, кого обзывают.

Такие публичные разговоры имеют как положительный эффект, так и отрицательное продолжение.

Положительный эффект заключается в том, что на какое-то время обиды прекратятся; отрицательный же — в том, что в ближайшее время обзывательства возобновятся уже с большей жестокостью и угрозами.

Дети, понимающие, что подобное дело не всегда имеет положительный конец, отказываются от публичных разбирательств. Поэтому правильнее будет научить ребенка способам отражения обид и нейтральному отношению к ним.

Учите малыша не проявлять реакцию на обзывательства. Объясните, что поначалу сделать это будет непросто, но эффект того стоит. Объясните ребенку, что откликаться, поворачиваться можно только, услышав свое имя, а не кличку, которую придумали обидчики. Во всех остальных случаях – нет. Вскоре те, кто выкрикивает обзывательства, потеряют интерес.
Если реагировать на обидные слова, то не гневом, не злостью, не агрессией. Проще всего согласиться, сказать «да, откуда ты знаешь, как меня называют дома?». Или придумать какую-то веселую историю, используя слово-обзывательство.
Жертва обзывательства может сохранить выдержку и прямо спросить у обидчика, в чем причина такого поведения и всех нелестных выражений. Можно предложить дружбу и забыть то, что произошло.
Ни в коем случае не позволять манипулировать собой и своими действиями. Иногда обидчики на то и рассчитывают: что тот, кого обозвали будет догонять, кидаться камнями или чем-то еще, при этом группа детей продолжит травлю и станет веселиться. Объясните ребенку, что как бы не было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие невоспитанным детям.
Определенные дразнилки допускают ответ на них. Обычно отговорки придумываются в рифму с дразнилкой и вторят по смыслу. Отговорки проговариваются спокойно, с улыбкой и уверенностью.

Способы, помогающие добиться послушания

Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.

Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.

Крайнее выражение непослушания – уход из дома

Главные правила, позволяющие добиться послушания:

Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями

При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко. Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”

Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.

Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”

Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.

Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать

Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям. В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль

Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка

В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.

Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.

В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя

Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес.

Психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.

Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!»

В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать.

Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?». Такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

Советы детям

У моей дочери, например, в школе есть очень забавная группа подруг, внутри которой девочки часто дружат против кого-то: сегодня эти две – против тех трех, а завтра — наоборот. Моя дочь часто расстраивалась из-за этого. А нередко между девочками все чудесно и волшебно и они дружат все вместе. Но я не забываю напоминать дочери, что она может игнорировать неприятное ей поведение других, но она не обязана и терпеть его, она не обязана также подливать масла в огонь. Я напоминаю ей, что она может иметь свое мнение и громко о нем заявлять. И я прошу ее помнить о золотом правиле: поступай с другими так, как ты хотела бы, что бы поступали с тобой. Я понимаю, что мои советы не всегда будут услышаны. Мы ведь часто учимся на своих ошибках, наши дети так же от этого не застрахованы. Они всю жизнь будут иметь дело с отношениями, с тяжелыми людьми, с подлостью и завистью, сейчас, в детстве – это только «цветочки». Они должны научиться определять для себя, что правильно.

Останні новини

Головний аксесуар цієї весни: ТОП-9 хусток від українських брендів
Перші: як Христина Хойновська-Ліскевич першою серед жінок здійснила поодиноке кругосвітнє плавання
Найбільша в світі. Американці побудували цифрову камеру у 3,2 мільярди пікселів
Forbes оголосив список найбагатших людей світу, до якого потрапили 369 жінок
Ебру ART: Майстер-клас з розпису хустинок
Новости на главной

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами

Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS

Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS

Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:

Финансовые проблемы.
Неприятности на работе.
Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Последствия частых ссор

Психологам нередко приходиться рассказывать родителям, к чему приводят постоянные домашние скандалы. Ребенок начинает заикаться, становится тревожным, замкнутым и раздражительным. У него появляются ночные кошмары, нервный тик и энурез. Может возникнуть как одно нервное расстройство, так и целый комплекс. Иногда внешне последствия никак не проявляются. Но со временем можно заметить, что ребенок проявляет неуважение к одному или обоим родителям. Часто дети копируют модели поведения и уже в своей семье, будучи взрослыми, постоянно скандалят. Поэтому родителям нужно принять все меры и заняться своими взаимоотношениями, чтобы они не повлияли на детей негативным образом.

Итак, теперь известно, что делать, если родители ругаются. Ребенку нужно понять, что ссоры – это нормально, и не вмешиваться в них. Лучше заниматься своими делами и постараться отвлечься от конфликта. Ребенок может помочь маме и папе только косвенно: выполнять домашние обязанности, предлагать вместе проводить время, делать приятные сюрпризы. Никогда нельзя себя винить в родительских ссорах и упоминать семейные проблемы при посторонних. Если же существует реальная угроза жизни, то об этом просто необходимо сообщить родственникам, учительнице или в полицию.

Профилактика драк

Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения

Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен

И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Комментарий психолога, эксперта Colady Вероники Тюриной

Семейная система это прежде всего взаимоотношения между членами семьи, происходящие по определённым (часто — негласным) правилам. Как и в любых отношениях, без конфликтов здесь не обходится. Если взрослые и самостоятельные члены семьи решают возникающие конфликты сами, то детям определённо требуется помощь и верное направление. К примеру, в ситуации ссоры между детьми родители вполне способны не просто повлиять на конкретный инцидент, но и предупредить их дальнейшее повеление, наладив контакт в отношениях детей.

Что могут предпринять родители, чтобы помирить детей?

Принятие позиции каждой из сторон конфликта. Например, один ребёнок не хочет делиться игрушкой, а второй пытается отнять её, злится и обижается. Здесь можно по очереди обратиться к каждому: «Я тебя понимаю, мой хороший, понимаю, что ты хочешь (или не хочешь).» Таким образом вы сохраните самооценку ребёнка, дав ему право чувствовать то, что он чувствует.
Предложите альтернативный вариант, как каждый из детей может поступить (не хочешь делиться игрушкой — давай вы обменяетесь чем-нибудь; тебе не дают эту игрушку — давай найдём другую, тоже интересную)

Важно понимать: у ребёнка практически не сформировано видение перспективы — поэтому он считает то, что он видит перед собой сейчас и очень хочет, самым лучшим
Поэтому будьте терпеливы и предлагайте альтернативные варианты максимально наглядно, чтобы быстро переключить внимание ребёнка с неудовлетворённой потребности на другой более доступный способ её удовлетворить.
Искренняя вовлечённость и внимание к состоянию ребёнка: это чувствуется и само по себе действует на детей успокоительно. Ребёнок бессознательно понимает, что его слышат, что он важен, и его потребности значимы
Уходит тревожность и желание дёргать родителей, чтобы обратить на себя внимание.
Почаще говорите ь детям «вы мои любимые», «вы для меня самые лучшие», «я вас люблю»

Объединяйте их своим вниманием, укутывайте их своим теплом, представляя, что таким обращением вы усиливаете их связь друг с другом.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Мои дети – тоже не ангелы

Круг друзей моих детей меняется по десятку раз в течение их детских лет, поэтому я предоставляю им самим справляться с выстраиванием дружеских отношений, при этом я забочусь о том, чтобы дать им нужные для этого понятия. Если дети поругались с кем-то из друзей, я не звоню в школу. Я не звоню другому родителю, чтобы сказать, какой плохой у него ребенок, потому что он не захотел играть с моим чадом или что-то в этом роде. Я уверена, что мои дети не ангелы в том смысле, что они тоже обзываются и дразнятся, и без уважительной причины решают «не водиться» с тем или иным сверстником. Я знаю, что в конфликте всегда есть две стороны. Я не собираюсь говорить другим родителям, что их дети поступили плохо с моими, если я услышала версию только одной стороны, которая, возможно, старается выглядеть более невинной, чем есть на самом деле. Большая часть ссор с друзьями происходит в школе, меня там нет, поэтому я абсолютно не знаю, как все происходило на самом деле.

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она

Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания

Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Суть и особенности

Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.

Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.

Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.

В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:

Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.

Что необходимо делать взрослым?

Разработайте внутрисемейный кодекс поведения. Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо

Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет. Воспитывайте в детях дружелюбие, любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать

Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени. Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи

Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство. Чаще проявляйте свою любовь, это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов. В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу?

постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
истерики и капризы;
отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
депрессии;
страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье. Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние, повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

Как разрулить детскую драку и ссору

Чем возникающие споры при общении отличаются от ссор?

Детская ревность